Doe de Test Download E-book

Relatie tussen Borderline en Verlatings- of Bindingsangst?

Is er een relatie tussen Borderline en Verlatings- of Bindingsangst?

Het antwoord op deze vraag is volmondig ja. Voordat ik in ga op het waarom, is het handig om eerst iets te zeggen over borderline, over bindings- en over verlatingsangst en over de verschillen en de overeenkomsten.

Borderline, Bindingsangst en Verlatingsangst

Borderline

Borderline wordt opgevat als een persoonlijkheidsstoornis waarbij mensen sterk wisselend reageren in dezelfde situatie.

Dit maakt het moeilijk voor deze mensen om stabiele relaties aan te gaan. De ene keer doen ze een groot beroep op de partner voor aandacht en contact, een volgend moment trekken zij zicht terug en weigeren alle contact. Logisch dat de relatie, als die er al is, voortdurend onder druk staat.

Vaak weten mensen niet dat ze last hebben van borderline, omdat borderline in veel gradaties voorkomt en de symptomen hierdoor uiteenlopen. Denk aan depressie als gevolg van wisselend zelfbeeld en gevoelens van leegte, stemmingswisselingen, impulsief gedrag, boosheid, verlatingsangst en paranoia, dat alles is nog de milde vorm. Borderline op zijn ergst wordt meestal wel herkend omdat dat gepaard gaat met dissociatie (mensen weten niet meer wat ze doen) en zelfverminking.

Meer informatie over Borderline

Verlatingsangst

Verlatingsangst is géén persoonlijkheidsstoornis en komt heel vaak voor.

De oorzaken zijn uiteenlopend maar je wordt er NIET mee geboren. Het komt vaker voor bij vrouwen dan bij mannen. Het ontstaat door vervelende gebeurtenissen in je jeugd of in vroege relaties. Uiteraard zijn bepaalde persoonlijkheidskenmerken wel van invloed, maar het is niet erfelijk.

Mensen die van nature beschikken over een optimistische inslag en een groot gevoel van zelfvertrouwen én vertrouwen in de mensheid als geheel, zullen niet snel verlatingsangst hebben. Ze hebben immers genoeg aan zichzelf. Als iemand mee wil delen in de vreugde, prima, maar over het algemeen zullen dit soort mensen niet van slag raken wanneer de partner dingen voor zichzelf wil doen of een tijdje op pad wil.

Mensen die minder sterk in hun schoenen staan, een minder goed zelfbeeld hebben en weinig zelfvertrouwen, zullen al snel jaloers zijn wanneer de partner iets onderneemt zonder hen. Gevoel van uitsluiting en achterdocht maakt dat het voor de partner niet eenvoudig wordt er een eigen leven op na te houden. Hoewel een relatie bestaat uit dingen samen doen en vooral samen delen, wil dat namelijk niet zeggen dat je ALLES samen moet doen. Juist door dingen te doen voor jezelf en tijd op te eisen om die dingen te doen, houd je de relatie in evenwicht en gezond.

Meer informatie over Verlatingsangst

Bindingsangst

Ook bindingsangst is geen erkende persoonlijkheidsstoornis maar vormt desalniettemin voor veel mensen, vaker mannen dan vrouwen, een reëel obstakel voor een duurzame relatie.

Vaak is het een tijdelijke angst die verdwijnt op het moment dat mensen meer levenservaring hebben opgedaan en volwassen zijn geworden en een realistischer zelfbeeld hebben en een meer realistische kijk op het leven en de wereld in het algemeen.

Het besef dat mister- of miss perfect niet bestaat, dat ieder huisje zijn kruisje heeft en dat je geluk niet afhangt van je partner maar van jezelf en de mate waarin je tevreden bent met je eigen leven en vooral met de mooie momenten daarin, maakt dat een relatie niet meer de vervulling van je levensdroom is maar meer een soort toetje of misschien zelfs alleen het toefje slagroom op dat toetje.

Want het is vooral het sprookje van rozengeur en maneschijn waardoor veel relaties niet eens tot stand komen of vroegtijdig stranden. Relaties gaan niet en nooit vanzelf. Vraag aan mensen die 50 jaar getrouwd zijn en nog steeds gelukkig met elkaar zijn er maar eens naar. Ze hebben allemaal moeilijke tijden gehad maar hun relatie heeft de storm overleeft. Vaak zijn ze zelfs en periode uit elkaar geweest.

Een relatie is geven en nemen. Het is een cliché maar daarom niet minder waard. Erger nog, in een goede relatie zou je 5x zoveel moeten geven als nemen. Louter aan jezelf denken is niet echt bevorderlijk voor je relatie!

Meer informatie over Bindingsangst

Relatieproblemen

In elke relatie speelt wel wat. Ongeacht wat datingbureaus weleens willen garanderen, geen enkele match is 100%. Hopelijk is de match 80%, maar veel meer kun je niet verwachten. Er is niemand die 24 uur per dag, 365 dagen per jaar en dat een leven lang, precies aan jouw verwachtingen zal voldoen. En omgekeerd natuurlijk ook niet.

Wees reëel en kijk naar jezelf. Op welke momenten heb je een hekel aan jezelf, twijfel je aan je capaciteiten en vind je dat je er eigenlijk TOTAAL niet uitziet? Het ene moment lijkt alles perfect te gaan, het volgende moment gebeurt er iets akeligs en niets meer hetzelfde. Iedereen heeft die momenten. Vast staat wel dat die momenten vaker zullen voorkomen wanneer jij of je partner meer dan vijf symptomen hebt die behoren bij het borderline syndroom. Maar, het hoort bij het leven, ieders leven. Dus moet je ermee om leren gaan.

Meer informatie over Relatieproblemen

Is er een relatie tussen Borderline en Verlatings- of Bindingsangst

Omgaan met tegenslag en teleurstellingen

 

  1. Stel je (te hoge) verwachtingen bij.
  2. Doe iets wat Jij leuk vindt en wordt er goed in.
  3. Focus op de dingen die goed gaan, niet op wat tegenvalt.
  4. Geef jezelf elke dag een compliment voor wat goed ging.
  5. Geef je partner onmiddellijk een compliment als hij of zij iets doet wat je leuk vindt (en houd je mond eens een keer als dat niet zo is).
  6. Relativeer. Bedenk hoe je erover een week, een maand, of een jaar of tien jaar over deze situatie zal nadenken. Waarschijnlijk is de vervelende gebeurtenis dan niet meer als een anekdote, of sterk verhaal waar je om lacht met je vrienden en vriendinnen.
  7. Lach. Humor helpt overal de scherpe kantjes af te halen.

Tot slot

Hoewel borderline als een persoonlijkheidsstoornis wordt opgevat en veel mensen ervoor onder behandeling zijn (naar schatting zeker 100.000 mensen, maar waarschijnlijk nog meer als je denkt aan alle mensen met depressieve klachten, stemmingswisselingen en gevoelens van boosheid), bestaat er geen medicijn.

Bedenk ook dat stééds meer mensen een stempel krijgen omdat er steeds méér onderzocht wordt. Wat is normaal? Wanneer ik het gemiddelde neem van de cijfers 1 t/m 100, dan is 50 gemiddeld, maar dat betekent niet dat de 1 of de 100 abnormaal zijn. Zo kan ik ook bewijzen dat normale eieren paars zijn, gekookt en kunnen staan. Namelijk wanneer ik mijn steekproef neem naast de lopende band van de fabriek waar paaseieren gemaakt worden en ik op de plek sta, waar de kneusjes worden opgevangen.

Ik wil alleen maar zeggen dat representativiteit vaak ver te zoeken is of gegevens ontbreken bij allerlei psychologisch onderzoek. Laat je geen stempel opplakken maar word je bewust van je drijfveren, je motivatie, je sterke en je zwakke punten! Wanneer je partner op dezelfde manier bezig is, kan het niet anders of jullie groeien samen verder naar een (bijna) perfecte relatie. Wanneer je weigert in te zien dat niet alleen je partner, maar ook jij niet perfect bent, dan blijf je voor de rest van je leven ongelukkig, boos en vooral alleen.

Ik ben niet ok, jij bent niet ok en dat is ok!

Meer informatie over Borderline

Bekijk ook

Bindingsangst Overwinnen

De eerste stap om bindingsangst te kunnen overwinnen is te erkennen dat je een probleem hebt.

Je kunt wat doen aan Bindingsangst

Als je van je bindingsangst probeert af te komen zal je je met één of meerdere angsten waarschijnlijk wel kunnen identificeren. Bekijk de angsten direct.

  • LT

    Beste,
    Ik heb twee en half maand met een Borderliner gehad. Ik baande mij over de weg van HELL..
    De weg was troebel en mistig en vol met hobbels en kuilen.. pure waanzin!
    Ik heb in die periode 2 keer met Correlatie gebeld om informatie in te winnen. En met de vraag of een relatie is te beginnen met een Borderline? Ja zij mevrouw van Correlatie volmondig! Je moet genieten van relatie zij ze. En je moet haar niet in hokjes plaatsen daar kunnen zij niet tegen.
    Ik heb het 3 maanden geleden uitgemaakt omdat ik mij zelf niet meer herkende.. ik was 14 kilo afgevallen. En zag lijk bleek uit! Ik ben iemand die stevig in zijn schoenen staat en totaal niet emotioneel weggelegd ben.
    Maar ik heb er zeker iets aan overgehouden. Ik ben een Borderline veteraan.
    Alles klopt waar mensen overschrijven drank, drugs! Alles ging stiekem door haar neus tot dat ik er achter kwam!! En veel mannelijk aandacht vragen…
    Ik google nog steeds naar informatie over Borderline het is mijn obsessie geworden!!
    Voor iedereen die dit gaat lezen en je staat op het punt een relatie aan te gaan? Bedenk je goed. Drank in combinatie met hun medicatie is een slechte combi. En dan komt ernog drugs en gespreken over zelfmoord bij.
    Succes!!

    • Vin

      wow, dat had ik geschreven kunnen hebben… Alleen bij mij duurde het met tussenpozen 2 jaar….Tis net een week uit dus ik ben ook nog aan het verwerken…

  • Yellme

    Ik heb 2 jaar in een relatie gezeten met iemand waar de diagnose borderline vrij duidelijk is. Dit is uiteraard ook het gevolg geweest van traumatische ervaringen.
    Toen 20 en nu bijna 23 jaar.

    Echter is de stoornis versterkt door verschillende factoren. In de 2 jaar dat de relatie serieus was hebben we 1,5 jaar samen gevochten tegen de zeldzame vorm van kanker die zij heeft.

    Hierbij komt depressie die uiteindelijk het te zwaar maakte. het elke dag roepen dat ze haar vader na ging deed me de das om. Ik voelde dat ze het geluk niet kon delen maar door mij gelukkig wilde worden.
    Op ieder punt waar ik haar wilde ondersteunen werd ik teruggezet waardoor je niet meer weet of linksom of rechtsom geboden is. Ze vond pas vrede in mijn acties wanneer het op haar manier ging, wanneer zij behoefte had of wanneer zij hetzelfde erin zag. Wanneer het niet op de goede plek terecht kwam als bedoeld, was er geen uitleg mogelijk en gingen alle muren omhoog. Vaak kon ze zich dan enkel op een negatieve manier verwoorden. Als dit gebeurde was de oorzaak een verwachting die een moment daarvoor niet waargemaakt kon worden.

    Ze had haar wereld steeds kleiner gemaakt, al gok ik ook dat zij het kleiner zag dan dat het was. Achteraf kwam ik erachter dat na de breuk 3,5 maand terug, zij haar moeder verstootte omdat ze het eigenlijk alleen met mij had willen doormaken. Eigenlijk voelde het bijna alsof ze ons tegen elkaar uitspeelde.

    Tussen haakjes… de oogkleppen heeft ze op…

    Nog altijd wordt ik verplicht hier mee bezig te zijn. De politie om hulp gevraagd, maar kon niets doen met haar suïcidale uitspraken gezien ze nog op haar kamer was.
    Ze dreigt een eind te maken mits ik bij haar blijf, dit is uiteindelijk altijd de uitkomst van elk gesprek. iedere vorm van contact brengt haar opnieuw de confrontatie dat ze wil wat er niet meer is (relatie). Dit leidt weer tot signalen van stalking gedrag, zoals uit wanhoop aanbellen of opbellen. Ze probeert op mij in te praten om mij te doen geloven dat er nog altijd hoop is op een goede relatie, dit brengt elke discussie weer een schimmig sfeertje toe. De persoon, waar ik ooit mee in een relatie ben gestapt herken ik dan niet meer. Het de aandacht naar liefde is omgeschakeld naar de aandacht om haar emoties te begrijpen.

    Gehele onthouding van contact brengt haar op een oncontroleerbaar punt van emoties. Dit is ook het punt waar ik dan bij moet springen. Onderbewust wetende dat dit haar opnieuw in contact brengt met mij.

    Ik denk dat de loop van deze relatie mij sterker heeft gemaakt. Wel dat ik er nog moet achter komen welke schade het bij mij heeft aangericht. Op dit moment wil ik eigenlijk alleen maar verlost worden en daarna komt de stilte waarin ik erachter mag komen wat ik te verwerken heb.

    Goed om dit forum te lezen, ik was op zoek naar informatie over de verbanden die gelegd kunnen worden bij borderline na gevolg van traumatische ervaringen.